El lugar donde se dan las relaciones puede calmar al cuerpo, facilitar la conexión emocional o intensificar el conflicto.
Conciencia Saludablemente

Por:Psicol Alex Barrera ^**

Llega febrero y es imposible por lo menos para las culturas occidentales no hablar del amor por ello este mes, mi estimado lector llenaremos este espacio de amor, no ese que nos dan a torrentes en las películas donde siempre triunfa el romance, o aquel de las novelas románticas donde los protagonistas pasan por todo para finalmente encontrarse en aquel paraje encantador donde pueden consumar su amor. No, hablaremos del amor en su forma genuina, ese que perseguimos incansablemente, aunque ya exista dentro de nosotros, pero que se seca porque no hemos encontrado la manera de acceder a él. Hablemos del amor como ese vínculo que está en el ambiente, ese lenguaje sagrado que habita en cada momento pero que tenemos que aprender a descifrar.

Iniciemos nuestro recorrido por febrero… iniciemos nuestro recorrido por el amor…

FACE 1. ¿Dónde habita el amor?

Pensar el amor únicamente como una experiencia emocional entre dos personas es una mirada incompleta. Las relaciones no sólo se sienten: se desarrollan en espacios concretos que influyen de manera directa en cómo nos acercamos, nos regulamos y nos vinculamos. El amor tiene química, sí, pero también tiene contexto.

Desde la psicología ambiental y la neurociencia afectiva, investigaciones clásicas de Roger Ulrich (1984) demostraron que la exposición a entornos con luz natural y menor ruido reduce la activación fisiológica y los niveles de cortisol. Estudios posteriores en neurociencia social, como los de Stephen y Rachel Kaplan sobre la Teoría de la Restauración de la Atención, muestran que los espacios ordenados y con estímulos moderados favorecen la regulación emocional. En términos simples: el cuerpo reacciona al espacio antes de que podamos interpretar lo que sentimos por la otra persona.

Cuando los espacios son caóticos, reducidos o sobreestimulantes, el organismo permanece en alerta. En ese estado, disminuye la tolerancia, se acorta la escucha y aumenta la reactividad emocional. Muchas discusiones de pareja no nacen del conflicto en sí, sino del cansancio corporal que produce habitar entornos que no permiten bajar la guardia.

Lo íntimo: el espacio donde el cuerpo se relaja

Los espacios íntimos (como el dormitorio o las áreas de descanso) cumplen una función emocional clave en la pareja. No están pensados sólo para dormir, sino para la regulación del sistema nervioso. Una iluminación inadecuada, ruido constante o temperaturas incómodas afectan la calidad del descanso, y con ello la disponibilidad emocional.

La ciencia es clara en este punto: la privación de sueño altera el funcionamiento del lóbulo prefrontal, región del cerebro encargada del control emocional y la toma de decisiones. Cuando el cuerpo no descansa, la paciencia se reduce y la irritabilidad aumenta. Así, lo que parece un problema de comunicación puede tener su origen en un espacio que no favorece el descanso compartido.

Un entorno íntimo que prioriza la calma, más que la estética, favorece la conexión emocional y la sensación de seguridad básica necesaria para el vínculo.

Los espacios exteriores: salir del encierro emocional

Los espacios exteriores (terrazas, patios, parques o incluso la calle) también influyen en la química de la relación. Compartir espacios abiertos reduce la sensación de encierro físico y simbólico, permitiendo conversaciones más flexibles y menos cargadas emocionalmente.

Desde la psicología se ha observado que el contacto con entornos abiertos y con elementos naturales disminuye la activación del sistema de estrés y mejora el estado de ánimo. No es casual que muchas conversaciones difíciles fluyan mejor caminando que sentados frente a frente en un espacio cerrado. El movimiento y la amplitud espacial facilitan una regulación emocional más natural.

Incorporar espacios exteriores en la vida de pareja no resuelve los conflictos, pero sí crea condiciones más favorables para afrontarlos.

Más allá de lo funcional, los espacios construyen identidad. Un hogar compartido comunica acuerdos, cuidados y reconocimiento mutuo. Cuando los individuos en una relación se sienten representados en el espacio, se fortalece el sentido de pertenencia, y la experiencia del nosotros; cuando uno queda excluido, el vínculo comienza a resentirse.

El espacio como parte del “nosotros”

El espacio puede decir, sin palabras: aquí hay lugar para ambos… o todo lo contrario. Incluso en el tema del romance el espacio debe enviar un mensaje claro “aquí podemos encontrarnos”.

La pasión necesita espacios que inviten a quedarse, no a huir. Luz cálida, orden visual, privacidad y ausencia de interrupciones permiten que el cuerpo se relaje y el deseo aparezca. Cuando el espacio baja el ruido externo, facilita la conexión interna, admitiendo una conexión más fluida con el otro. Crear un entorno para la pasión, no es decorar, es cuidar las condiciones donde la intimidad puede suceder.

Terapia psicológica y espacios relacionales

La terapia psicológica permite explorar cómo el entorno físico interactúa con las dinámicas emocionales dentro de las relaciones interpersonales. Ayuda a diferenciar qué conflictos pertenecen al vínculo y cuáles están sostenidos por estrés ambiental, agotamiento o falta de espacios de autorregulación.

Cuando observo cómo las parejas se relacionan, confirmo que el amor no solo se sostiene con palabras o emociones, sino con el cuerpo que habita un espacio en todas sus formas. El entorno modula el estrés, permite o bloquea el descanso, abre o cierra la comunicación y, finalmente, condiciona la intimidad.

Cuidar los espacios que compartimos es una forma silenciosa pero profunda de cuidar el vínculo. Cuando el lugar que habitamos nos permite bajar la guardia, mirarnos y respirar, la relación deja de resistir… y vuelve a encontrarse, porque el amor está en todos lados, y no sólo se siente se habita.

Si desea conocer mas sobre el tema se recomienda:

Evans, G. W. (2003). El entorno físico y el comportamiento humano. Madrid: Alianza Editorial.

**Además de 10 años de experiencia como comunicólogo, ejerciendo el periodismo. Alex Barrera es también psicólogo por la UNAM con profundización en desarrollo humano. y diplomado en psicología clínica.
Actualmente brinda terapia clínica con enfoque Biopsicosocial.

Si deseas contactar al especialista o necesitas ayuda terapéutica puedes comunicarte vía Whats App

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“EN LA OPINIÓN DE”
Dr. Hugo Alday Nieto

Al Pacino en su actuación en la serie “Hunters” de Netflix, hace una interesante reflexión respecto del reclamo que un grupo de sobrevivientes del holocausto realiza a los agentes de la policía federal, políticos y jueces de Estados Unidos, respecto de la ubicación de nazis buscados en las listas de Nuremberg, viviendo tranquilamente en Nueva York y lo hace con una frase tristemente aplicable a México a decir: “En este país la justicia es ciega, pero para muchos de nosotros, también es sorda”.
Y esto me lleva a un tema aún más profundo. La idealización de la justicia desde una concepción paralela a la definición moderna de felicidad como fin último de las personas que se ha esparcido más rápido que el COVID gracias a las redes sociales que, todos los días, idealizan a las personas que viajan, usan marcas específicas, tienen color de ojos, talla de busto o una forma de nariz específica, tienen cierta marca de vehículo, se toman selfies en puntos famosos, comen keto o se cubren del sol con cierta marca de lentes solares, entro otros muchos ejemplos que, nos deja claro que el mundo se mueve por las redes sociales de acuerdo a la marca que pague más publicidad.
Esto nos lleva a que de pronto, la mayoría de las personas del planeta que no tienen esa posibilidad económica, se vean a sí mismas atrapadas en una tristeza adquirida por la falta de productos comerciales idealizados como catapultas para la felicidad. Y entonces, podemos tener a una mujer que, sin posibilidades de alimentar a sus hijos que prefiere usar lo poco que recibe de su pensión para endeudarse con un iPhone, y así, poder lograr esa “felicidad” ficticia.
Lo grave del caso, es que lo mismo ocurre en política y en derecho, hoy en día. Existen en redes sociales dos grandes bandos, los que están enajenados con una tendencia socialista y a veces liberal, y aquellos que defienden versiones de libre comercio a los que llaman neoliberales y que, no siempre, son más conservadores. Para los unos y los otros, entender las bases filosóficas – políticas – económicas de los términos empleados como: liberal, conservador, izquierda, derecha, neoliberal, socialista, socialdemócrata, y demás; es sumamente complicado.
Un ejemplo de ello es el frente amplio que históricamente los partidos grandes-hegemónicos de México han construido de forma pragmática en donde un empresario religioso que acude todos los domingos a misa y se opone a la adopción homoparental, puede liderar a un partido “liberal” y hablar “desde la izquierda” en el Senado, por más absurdo que pueda parecer.
Y así, una gran porción de sus afiliados, son en estricto sentido ideológicamente irreconciliables con los principios que profesan esos partidos en sus documentos básicos, sin que en realidad les interese a unos o a otros. Tal como sucede con la mujer del iPhone, la felicidad se adquiere por el hecho de aparentar una pertenencia, aunque mi partido promueva la despenalización del aborto y los afiliados sean de provida. Nadie se entera de nada en realidad.
Pero las redes sociales, han ensuciado también el concepto de derecho a partir de una sesgada definición de justicia, en donde solamente se alcanza si es en mi beneficio, ya que, de no serlo, es corrupta, es ilegal y realizada por operadores del derecho manchados del oprobio conservador, como dicen ahora.
Y así, como si se tratara de las marcas en redes sociales, de comidas o espacios fotográficos; la justicia y el derecho fueron llevados al entorno digital por personas que no saben de derecho pero que, de pronto, se convirtieron en fuente de opinión de temas jurídicos. Y con la asunción de jueces sin competencias académicas suficientes o nula experiencia como postulantes, enrarecieron más la información jurídica que fluye de los manantiales digitales.
Poco a poco, esta tendencia de desatender lo conceptualmente correcto desde el derecho para optar por lo que más me acomoda o le acomoda a mi partido en la búsqueda de la justicia como erróneo sinónimo de felicidad, ha sido adoptada por los nuevos jueces que, lejos de ocuparse en aprender más de doctrinarios como Kelsen, Bobbio, Perelman, Habermas, Dworkin, Hart o Bentham, o aprovechar a los que aún viven como Ferrajoli, Atienza, García Amado o Helen Xanthaqui, prefieren descalificarlos bajo un criterio anti eurocentrista o anti colonizador separándose del conocimiento jurídico del sistema neorrománico creyendo que allí, desde una tendencia política-partidizada se encuentra la verdadera justicia.
La justicia pues, para los unos y para los otros será lo que siempre ha sido. Injusta para los que pierden y cuasi correcta para los que ganan (porque siempre falta un poco más) pero ahora que los juzgadores politizados forman parte del arrebato de la justicia aspiracional como fin último de la felicidad política de partido, se suma una bruma que opaca aún más la luz que desde el derecho debería de señalarnos el camino.
Por ello, el derecho cada vez se ve más amenazado porque la moral superior del juez de partido siempre derrotará al derecho preexistente por venir de legisladores considerados como conservadores. Al final, es más fácil recargarse en un principio moral inventado que subsumir los hechos al derecho haciendo realidad la frase de Al Pacino…la justicia en este país es ciega y ahora, además, es sorda.